O ponteiro do relógio marcava exatamente 15h34 de sexta-cheira quando estourou a bomba na arroba Gobierno de Cuba. “President Raúl Castro confirms the death of Commander in Chief Fidel Castro Ruz today in La Habana”.
PUTAQUE PARIU O ALVOROÇO!
PUTAQUE PARIU O ALVOROÇO!
Sim, é verdade que Fidel já faleceu umas 568 vezes, mas, ainda assim, ao ouvir o fatídico anúncio senti como se tivesse morrido alguém de minha família. E comecei a fuçar em todos os recônditos da internet, se é que esta disgrama possui recônditos, para confirmar a notícia. Mas, quá! Nécaras e nada. Bem que eu desconfiei que Fidel não ia sair da história para morrer no twitter. O lado bom foi que confirmei, uma vez mais, que aquela rede social de micro resmungos serve somente à boataria imperialista.
Ah, minha comadre, tenha a sua calma, num é nada disso que a senhora está pensando. A dor e as reclamações não ocorreram exatamente por afinidade ideológica, pois deste vício já me libertei há algum tempo, mas sim por questões de muito maior relevância. É que, naquele exato instante que explodiu o boato, este agoniado locutor estava arrumando a papelada na repartição para poder ir orientar o Rubro-Negro rumo à liderança da briosa Segundona. Vale registrar que a referida papelada era documento importante mesmo, nada a ver com papel de seda colomy, conforme pode pensar os maledicentes.
E antes que estas mesmas línguas ferinas digam que 15h49 (sim, amigos de infortúnios, o tempo passa) num é hora de ninguém abandonar a labuta, informo que foi por uma causa nobre.
Seguinte foi este.
Havia prometido a Lázaro Toca Raul (como assim, num sabem quem é? Não se preocupem. Daqui a pouco, uns oito parágrafos adiante, vocês saberão) que o levaria para conhecer o Parque Sócio Ambiental, Santuário Ecológico, Manoel Barradas, o Monumental Barradão no mesmo dia da morte de Fidel. E pior. Na mesmíssima data em que eu prometera também (alô, Dias Gomes) levar a menina Izabel Marcílio ao referido e sagrado recinto.
Como, apesar de ter cabelos grandes, ainda não possuo o dom da onipresença igual ao jovem de Nazaré, tentei resolver esta outra ponta (ops) solicitando à minha amiga Samanta que levasse Bel de moto para o estádio. (Não me perguntem se estão vivas ou se tiveram o mesmo destino de Fidel).
Pois bem.
Para não alongar mais esta prosa ruim, informo que, depois de cinco horas, 326 km de engarrafamentos, oito toneladas de chuvas e quatro baldeações, finalmente desembarquei nas arquibancadas para acompanhar a meia hora final do segundo tempo da renhida peleja.
E, em verdade lhes confesso. Foram os piores 30 minutos de jogo do Rubro Negro neste Dilmão/2012. Mesmo com um jogador a mais, o time foi completamente encurralado pela tinhosa equipe do Joinvile. É fato que o Leão brocou por 2 x 1, guardou mais três pontos na sacola e assumiu a liderança da competição com gloriosos 41 pontos e etc e coisa e tal. Porém, faltou muito pouco para a casa feder a homem.
“Mas, Sêo Françuel, e por que porra o senhor não conseguiu orientar o time neste período?”, pergunta-me a moça do shortinho Gerasamba, que anda sumida e cheia de direito igual à boa parte da torcida do Leão.
Pois muito bem.
Apesar de ela não merecer por andar mais desaparecida do que aquela personagem da canção de Fernando Mende, eu sou discarado e respondo.
Seguinte, meu bem. Não há força humana que consiga orientar zorra de nada com Lázaro gritando em seu ouvindo o tempo todo para o juiz, o técnico e os jogadores tocarem Raul.
Ah, minha comadre, tenha a sua calma, num é nada disso que a senhora está pensando. A dor e as reclamações não ocorreram exatamente por afinidade ideológica, pois deste vício já me libertei há algum tempo, mas sim por questões de muito maior relevância. É que, naquele exato instante que explodiu o boato, este agoniado locutor estava arrumando a papelada na repartição para poder ir orientar o Rubro-Negro rumo à liderança da briosa Segundona. Vale registrar que a referida papelada era documento importante mesmo, nada a ver com papel de seda colomy, conforme pode pensar os maledicentes.
E antes que estas mesmas línguas ferinas digam que 15h49 (sim, amigos de infortúnios, o tempo passa) num é hora de ninguém abandonar a labuta, informo que foi por uma causa nobre.
Seguinte foi este.
Havia prometido a Lázaro Toca Raul (como assim, num sabem quem é? Não se preocupem. Daqui a pouco, uns oito parágrafos adiante, vocês saberão) que o levaria para conhecer o Parque Sócio Ambiental, Santuário Ecológico, Manoel Barradas, o Monumental Barradão no mesmo dia da morte de Fidel. E pior. Na mesmíssima data em que eu prometera também (alô, Dias Gomes) levar a menina Izabel Marcílio ao referido e sagrado recinto.
Como, apesar de ter cabelos grandes, ainda não possuo o dom da onipresença igual ao jovem de Nazaré, tentei resolver esta outra ponta (ops) solicitando à minha amiga Samanta que levasse Bel de moto para o estádio. (Não me perguntem se estão vivas ou se tiveram o mesmo destino de Fidel).
Pois bem.
Para não alongar mais esta prosa ruim, informo que, depois de cinco horas, 326 km de engarrafamentos, oito toneladas de chuvas e quatro baldeações, finalmente desembarquei nas arquibancadas para acompanhar a meia hora final do segundo tempo da renhida peleja.
E, em verdade lhes confesso. Foram os piores 30 minutos de jogo do Rubro Negro neste Dilmão/2012. Mesmo com um jogador a mais, o time foi completamente encurralado pela tinhosa equipe do Joinvile. É fato que o Leão brocou por 2 x 1, guardou mais três pontos na sacola e assumiu a liderança da competição com gloriosos 41 pontos e etc e coisa e tal. Porém, faltou muito pouco para a casa feder a homem.
“Mas, Sêo Françuel, e por que porra o senhor não conseguiu orientar o time neste período?”, pergunta-me a moça do shortinho Gerasamba, que anda sumida e cheia de direito igual à boa parte da torcida do Leão.
Pois muito bem.
Apesar de ela não merecer por andar mais desaparecida do que aquela personagem da canção de Fernando Mende, eu sou discarado e respondo.
Seguinte, meu bem. Não há força humana que consiga orientar zorra de nada com Lázaro gritando em seu ouvindo o tempo todo para o juiz, o técnico e os jogadores tocarem Raul.
Bem fez foi o sábio Fidel, que inventou que morreu ontem.
Por: Franciel Cruz (@ingresia)
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