A mais sórdida pelada, ensinava o menino Nelson Rodrigues, é de uma complexidade shakespeariana. Um clássico, então, vixe dona maria. Sobre tão delicado tema, o mesmo anjo pornográfico, em sua melodramática grandiloqüência, costumava exemplificar com a seguinte hipérbole “O Fla x Flu começou 40 minutos antes do nada”.
E já que falamos da absolutez do nada, eu lhes asseguro: Nada, repito, nada se compara a um Vitória x Botafogo, clássico que envolve dois times que sempre adentram os gramados da vida e da morte com uma inquebrantável vocação para a infâmia – seja lá que porra isto signifique.
E já que falamos da absolutez do nada, eu lhes asseguro: Nada, repito, nada se compara a um Vitória x Botafogo, clássico que envolve dois times que sempre adentram os gramados da vida e da morte com uma inquebrantável vocação para a infâmia – seja lá que porra isto signifique.
Mas, amigos de infortúnios, a verdade, esta menina traquina, é uma só: Quando estas duas centenárias agremiações diplomadas em matéria de sofrer se enfrentam, as mais terríveis tragédias gregas transformam-se em meras e apenasmente adocicadas sessões da tarde. Afinal, a peleja entre o Rubro-negro baiano e o Alvinegro carioca está para muito além do bem e do bem, com diria Zé bigode.
E anteontem não foi diferente.
As duas equipes, como sói, já entraram em campo com o gosto amargo de coturno de sargento no canto da boca, pois vinham de duas decepções dominicais. O Botafogo, após meter 1 x 0 no Fluminense, vacilou, entregou a rapadura e recebeu uma bordoada de quatro. Já o Vitória fez pior: conseguiu empatar em seu Santuário com o fraco time da sardinha.
E como tragédia pouca é bobagem, o autor do primeiro gol da partida foi exatamente o menino Elkesson, torcedor do Vitória, que, uma vez mais, não vibrou ao balançar as redes contra o seu Clube do Coração, se é que jogador de bola tem coração.
Pois muito bem.
Por mais contraditório que possa parecer, o referido gol foi comemorado por todos os torcedores do Vitória que têm um mínimo de conhecimento de causa sobre o clássico. Afinal, em se tratando de Botafogo, que precisava apenas de um empate em 0 x 0, sair na frente simbolizava a véspera do fracasso.
E não deu outra. Ou melhor, deu. E não deu, pois na última volta do ponteiro mais uma chibança digna da estupidez da labuta. Pênalti para o Vitória, expulsão de um jogador da Estrela Solitária e o Friedenreich lambuzado de dendê faz questão de transformar o goleiro Jefferson em herói.
Pausa para o intervalo e para o consumo de mais umas doses de canjebrinas e outras mumunhas não recomendadas pela Carta Magna.
Seguindo o roteiro de vingança pelo avesso, o responsável pela virada Rubro-negro no segundo tempo foi exatamente um ex-centroavante do Botafogo e torcedor declarado do time na infância: o atual técnico do Leão, Ricardo Silva.
Ao tirar Geovanni, que estava jogando pedra em santo (aliás, nem isso ele fazia), o Vitória, como diria os xibungos mudernos, ganhou uma nova dinâmica de jogo. Por volta dos 10 minutos e 37 segundos (não me perguntem o tempo exato, pois não uso relógio), o número 8 do Leão chamou a criança na chincha, meteu no ângulo e fez juz bobagem que vou falar agora: Deixou de ser Pedro Ken e se transformou em Pedro Alguém. Golaço.
A partir de então, saio da terceira pessoa e informo que passei a torcer fervorosamente para que o Vitória não marcasse o segundo gol antes dos 44 minutos, pois tinha a convicção de que minhas 26 pontes de safenas não agüentariam o rojão. Porém, o Vitória tem um estranho prazer em me sacanear. 20 minutos antes do previsto e combinado, Tartá mandou a criança novamente para o barbante.
Depois deste segundo gol, nada mais posso relatar, pois, assim como Manoel Bandeira ao ver Teresa pela terceira vez, percebi apenas que os “céus se misturaram com a terra e o espírito de Deus voltou a se mover sobre a face das águas”.
E assim será para todo o sempre, amém.
Por: Franciel Cruz (@ingresia)
E anteontem não foi diferente.
As duas equipes, como sói, já entraram em campo com o gosto amargo de coturno de sargento no canto da boca, pois vinham de duas decepções dominicais. O Botafogo, após meter 1 x 0 no Fluminense, vacilou, entregou a rapadura e recebeu uma bordoada de quatro. Já o Vitória fez pior: conseguiu empatar em seu Santuário com o fraco time da sardinha.
E como tragédia pouca é bobagem, o autor do primeiro gol da partida foi exatamente o menino Elkesson, torcedor do Vitória, que, uma vez mais, não vibrou ao balançar as redes contra o seu Clube do Coração, se é que jogador de bola tem coração.
Pois muito bem.
Por mais contraditório que possa parecer, o referido gol foi comemorado por todos os torcedores do Vitória que têm um mínimo de conhecimento de causa sobre o clássico. Afinal, em se tratando de Botafogo, que precisava apenas de um empate em 0 x 0, sair na frente simbolizava a véspera do fracasso.
E não deu outra. Ou melhor, deu. E não deu, pois na última volta do ponteiro mais uma chibança digna da estupidez da labuta. Pênalti para o Vitória, expulsão de um jogador da Estrela Solitária e o Friedenreich lambuzado de dendê faz questão de transformar o goleiro Jefferson em herói.
Pausa para o intervalo e para o consumo de mais umas doses de canjebrinas e outras mumunhas não recomendadas pela Carta Magna.
Seguindo o roteiro de vingança pelo avesso, o responsável pela virada Rubro-negro no segundo tempo foi exatamente um ex-centroavante do Botafogo e torcedor declarado do time na infância: o atual técnico do Leão, Ricardo Silva.
Ao tirar Geovanni, que estava jogando pedra em santo (aliás, nem isso ele fazia), o Vitória, como diria os xibungos mudernos, ganhou uma nova dinâmica de jogo. Por volta dos 10 minutos e 37 segundos (não me perguntem o tempo exato, pois não uso relógio), o número 8 do Leão chamou a criança na chincha, meteu no ângulo e fez juz bobagem que vou falar agora: Deixou de ser Pedro Ken e se transformou em Pedro Alguém. Golaço.
A partir de então, saio da terceira pessoa e informo que passei a torcer fervorosamente para que o Vitória não marcasse o segundo gol antes dos 44 minutos, pois tinha a convicção de que minhas 26 pontes de safenas não agüentariam o rojão. Porém, o Vitória tem um estranho prazer em me sacanear. 20 minutos antes do previsto e combinado, Tartá mandou a criança novamente para o barbante.
Depois deste segundo gol, nada mais posso relatar, pois, assim como Manoel Bandeira ao ver Teresa pela terceira vez, percebi apenas que os “céus se misturaram com a terra e o espírito de Deus voltou a se mover sobre a face das águas”.
E assim será para todo o sempre, amém.
Por: Franciel Cruz (@ingresia)
P.S.1 : O título desta homilia, publicada originalmente no www.impedimento.org , é uma homenagem a um mestre do Samba, Oscar da Penha, o glorioso Batatinha, sobre quem larguei uns two cents aqui nesta outra emissora.
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